Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......

                                                     Brahmeiro

Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador: -Quem bebe brahma é brahmeiro! -Quem bebe skol é skolcêis! -E quem bebe antartica é o quê? Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu: -Quem bebe antartica é um mendigo filha da puta que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma! 

Fazia tempo que não visitava o buteco, ando um tantão assim ocupado, porém, ninguém é de ferro, também preciso do meu momento de lazer, e entre um cerveja e outra com os amigos a falta de assuntos contrutivos levaram a começar uma sessão um tanto bizarra de piadas, resolvi compartilhar esta com vocês, pois, além de de falar de bêbado que tem tudo a ver com buteco fala tanbém de coca-cola, então lá vai: O casal havia planejado o final de semana perfeito numa praia deserta, queriam fazer amor ao som das ondas, fantasia antiga do casal. E assim foram até a praia, fizeram primeiro um pic nic e depois ficaram nus, como fazia um certo vento o lençol que o casal havia colocado no chão ameaçava voar, o rapaz muito esperto pegou quatro garrafinhas de coca na cesta e colocou uma em cada ponta do lençol fixando o mesmo, ele pediu a moça que ficasse de quatro e vendou os olhos dela, tudo estava perfeito para começar o momento esperado, quando ele lembrou-se que deixara as camisinhas dentro do carro e disse: - Amor fica desse jeitinho me esperando que vou pegar as camisinhas e já venho! O rapaz saiu correndo e a moça ficou lá na posição, nesta hora um bêbado que cambaleava pela praia avistou aquilo e disse admirado: - Não acredito, isso só pode ser miragem! Chegou mais proximo e viu a moça de olhos vendados de quatro e não pensou duas vezes, fez o trabalho na moça que só gemeu bastante. Terminado o trabalho o bêbado pegou uma coca saiu e exclamou: - A coca é foda mesmo! Duvido que a pepsi consiga fazer uma promoção dessas!

                                            Dentro do onibus

 Na roleta o bêbado soltou uma piadinha: _Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua eu seria um cavalinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma égua eu seria um cachorri... Interrompido pelo cobrador que lhe pergunta: _E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta? O bêbado respondeu: _Eu seria uma cobrador de ônibus! Passando pela roleta o bêbado diz: _Do lado de cá todos são veados e do lado de lá e todo mundo corno. Um homem grande e forte fala: _Eu não sou veado não porra! O bêbado responde: _Então muda de lado pra não confundir. Quando o motorista escutou isto ele deu uma freada brusca e todos se misturarão, deixando frente a frente o bêbado e o homem forte, que levantando o bêbado fala: _Quem é veado aqui agora? O bêbado sem medo nenhum fala: _Não sei misturou tudo! Expulso do ônibus para evitar confusões o bêbado viu uma igreja com muito barulho achando que é um bar ele entrou, vindo a chegado do bêbado o padre logo diz: _Quem é contra bebida alcoólica se sente. Todos se sentaram e logo o bêbado disse: _É padre só nos dois mesmo! Saindo da igreja ele avistou um bar e foi logo entrando, e pediu um cigarro, leu as contra indicações: _Este cigarro pode causar impotência sexual _ logo ele disse _ Não eu quero o de câncer!!! Saindo de lá ele tocou interfône de uma casa e perguntou: _Seu marido esta? A mulher respondeu: _Esta sim quer que chame ele _Não, precisa não _ Reponde o bêbado De novo o Bêbado pergunta _Seu marido esta? _Ta no banheiro quer deixar recado? _Não pode deixar O bêbado toca mais um e pergunta: _Seu marido esta? _Deu uma saída mais já esta voltando. O bêbado feliz da vida responde: _Cheguei! Mas a mulher ao perceber o estado de seu marido começa a xingar e o expulsa de casa, depois disso o bêbado vai para o beco mais próximo e dorme por lá no outro dia bem cedo ele acorda sem relógio, virando a esquina ele vê seu relógio se aproxima de ladrão e diz: _Esse relógio é meu! _Não, esse relógio é de um bêbado que eu comi ontem no beco da esquina. O bêbado se afasta e diz: _É Com certeza não é meu!!!                                                                 

                                        Pra onde a pinga vai

 Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz: _Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados Outro diz: _a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir! O mais extrovertido diz: _A minha vai pro cú! Todos :Por quê??? _Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita : _Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!! Lavando os pecados Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira: - Qual o seu pecado minha filha? E ela respondeu: - Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado... - Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água benta e será salva! Em seguida perguntou para a outra: - Qual o seu pecado? - Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu namorado. - Lava as duas mão na agua benta e será abençoada. Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que sobraram estavam numa calorosa discusão brigando porque uma delas queria passar na frente da fila. Curioso ele perguntou: - Porque você quer passar na frente??? E ela respondeu: - É que eu não vou fazer gargarejo na água em que essa bicha vai lavar a bunda, nem morta ...

                           Os mais espertos do Mundo

 Em Um Concurso de Inteligencia Foram Selecionados Duas Pessoas, Um Brasileiro, e Outro Indiano. Foram Procurar Nas Ruas Indianas e Brasileiras. Escolheram o Mais Esperto Indiano, Mas, Na Hora de Escolherem o Brasileiro, Se Confundiram e Pegaram Um Bêbado Qualquer. Chegando No Concurso, Colocaram Os Mesmos em Uma Sala, Mais Tinham Uma Regra, Não Podiam Falar, Só Podiam Fazer Gestos. Então, Começaram. O Indiano Levantou Um Dedo O Brasileiro Levantou Dois O Indiano Levantou Trêz O Brasileiro Levantou Quatro, Cinco Levantou O Braço e Rodou Em Seguida, O Indiano Fez Um Gesto de Tudo Ok O Brasileiro Estendeu a Mao E Fez Uma Pessoa Passeando Em Seguida, O Indiano Colocou Uma Maçã Em Cima da Mesa E o Brasileiro Colocou Uma Bigorna De Repente O Indiano Fez Uma Pausa E Foi Falar Com Os Jurados: - Esse Brasileiro è Muito Esperto! - Por que? - Perguntou Os Jurados - Eu Disse Que Tinha Um Dedo, Ele Falou Que Tinha Dois Eu Falei Que Tinha Trêz Ele Falou Que Tinha Quatro, Cinco Levantou o Braço, Rodou Falando Que Tinha a Força Dos Céus Em Seguida, Perguntei Se Estava Tudo Bem Ele Falou Que Seriamos Amigos Para Sempre Depois Coloquei Uma Maçã Que Significa a Amizade Depois Ele Colocou Uma Bigorna Que Significa O Simbolo de Deus Ele Voltou Para a Sala, Logo Em Seguida, O Bêbado Saiu Irritado Da Sala e Gritando: - Aonde Esta O Filho da Puta do Indiano?!?!?! - Calma, O Que Foi Que Aconteceu? - Perguntou os Jurados Assustados. - Primeiro, Ele Falou Que Enfiava Um Dedo No Meu Cu Eu Falei Que Enfiava Dois Ele Falou Que Enviava Trêz Eu Falei Que Enfiava Quatro, Cinco, O Braço Todo e Rodava Em Seguida, Falou Que O Meu Cu Era do Tamanho de Uma Moeda de Um Real Depois Eu Falei Que Eu Comi A Mae Dele Ele Falou Que Enfiava Uma Maçã no Meu Cu E Eu Falei Que Enfiava a Bigorna!!